上野杪の部落格

嗚嗚～

我沒救了～～

居然會被擊破心防～～

對象還是個女的！！！

真是糟糕啊！！！

這麼溫柔的人怎麼會出現在我身邊咧？



「那一位」都離開了，我居然還找得到心靈之友？！

＠Ｍ＠



就在她生日這天，我又說了很多莫名的話語。

單是看到她笑容，我就平靜不少耶？



請放心，沒有不純的成分存在。

我的性向還很正常‧‧‧（大概吧？）



‧‧‧‧‧‧

其實我也差不多壞掉了吧？

明明有那麼多人對我釋出關懷，我卻依舊孤獨的、卑微的站在黑暗中。

不敢想像光明的來臨，卻依舊希望自己能夠得到所謂的快樂。

不在意他人的想法？

那說來輕鬆，做來何談容易？



逝去了就不會再有了。

我是這樣認為的。

可是，

「她」這位不可能出現的溫柔卻就在我每次的困難中伸出手。



不該是這樣啊？

除了「那一位」怎麼還有人可以觸動我的心弦呢？

在無意識中，我反抗著，卻也沉溺著。

沉溺在那不可能出現於我的溫柔。

原來我還有這種機會啊～

我確實感受到，

我破碎的靈魂還是能感受到那不可能出現，卻真實的顯現在我身上的溫柔。

這份溫柔讓我感到快樂，卻也讓我害怕著、謹慎的。

害怕著失去。

再度擁有快樂的我，害怕又失去其快樂的意義。



我真的可以擁有這份溫柔嗎？

不會下一秒就不見了吧？

我可承受不起啊啊啊啊啊～！



那麼我就先切斷這份感情吧！

既然明知道會分開，早早分開傷害可以比較小！



‧‧‧‧‧‧

結果，

我果然是個膽小鬼。

難怪我得不到知心好友。

因為我沒有勇氣。

我並沒想過對方會不會和我有一樣的感受。

果然，

我沒資格呢～～



但是，

那份溫柔始終沒有遺棄我。

對於這樣接近崩潰的我。

她還是以笑容來面對我。

而我，再也不想又一個人了。

不想要連一點羈絆的痕跡又再次失去了。

正因為那次失去不只是聯繫，回憶也隨著長大而黯然消逝。

沒有半點的痕跡顯示我們曾是如此的熟識而親密。

所以我害怕著。



但是，

對於這份不可思議、溫柔過分的雙手。

我伸出手了。

我想再次感受到存在的真實感還有快樂的意義。

我知道，

在我伸出手的那刻起，

我不可能也不願意再回到什麼都看不到的黑暗了。

這份過份的溫柔。

我不想放手了。



也許，

將來還是會面臨不得不分開的場景。

但是，

不會再聯繫不到了。

我確實能夠掌握到了。

那份溫柔帶給我的快樂。

不會是壓力、不會是責任，只會是單純的快樂。





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對於上野杪而言，這個純粹只有心靈方面的故事，而且還是第一次使用第一人稱，實在是很新鮮的。

至於為什麼突然間寫這個故事？

額～

不管知不知情，請給我用悄悄話回覆！

違反的將遭我的詛咒～～～～～（當然詛咒也要在我不在人世才有可能實現ＸＤ）